Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

markaround

(no subject)

Итак, годовасики.
Почему начинается кризис?

Раньше малыш жил исключительно в ситуации "здесь и сейчас". Ни прошлого, ни будущего для него словно не существовало.
Месяцам к 10 то самое поле, о котором я говорила, заселяется некоторыми образами, благодаря которым у ребенка появляются желания, которые длятся. То есть если раньше он чего-то хотел, а его хитренько отвлекали - он легко отвлекался. Хранить желания было как бы негде.
А теперь фигушки вы его отвлечете - он ПОМНИТ.
Это раз.

Во-вторых, необходимость общаться растет, поводов для общения все больше, а речи - главного средства - пока нет. Представьте себе, что вы не можете говорить. А вам доклад надо делать важный на совещании. Как вам? Вот у малыша примерно так.

В-третьих, кора мозга (благодаря которой человек управляет собой, контролирует эмоции и чувства, размышляет и много чего ещё делает) пока незрелая, и держать себя в руках ребенок просто не способен. Если уж возбудился - то это возбуждение быстренько распространяется и остановить его детских силенок никаких не хватает. Да и сообразить, что надо бы его остановить, пока не получается. Дети - они ж без логики существуют. Совсем без логики. Они аффективные (не путать с дефективными).

Все эти три фактора и приводят к тому, что ребенок становится неуправляемым (он, собственно, и был неуправляемым, просто он был маленький, и поводов им поуправлять было мало) - он требует чего_то_там, объяснить толком чего ему надо и зачем не может, неудовлетворенность его растет и растет, и периодически возникают истерики - ребенок может вопить, падать на пол и бить ногами.
И от отчаяния непонимания, и просто потому, что не делать этого не может.
(Чтобы вы не думали, что это вам только с ребенком не повезло, я даже скажу, что таким истерикам специалисты дали название - гипобулические реакции. Все по-научному, так что не волнуйтесь, главное, чтобы не расшибся).

Во время таких вот истерик надо постараться успокоить (даже если не очень получается, все равно старайтесь) - эти припадки пройдут, когда ребенок заговорит и слегка дозреют связи между корой и подкоркой.
Главное, помните, что ребенок ещё маленький, и все, что он делает, он делает только потому, что по-другому не может.
Усилия приложите не на то, чтобы убедить мелкого в том, что так делать гадко, а на то, чтобы убедить себя, что кризисные периоды есть, и ничего страшного в этом нет.

Старайтесь, чтобы речь у ребенка развивалась нормально, предоставляйте ребенку максимум свободы в достижении его целей, и, главное, дайте ему то, что ему особенно сейчас нужно.
Выход из кризиса годовалого возраста - в совместной деятельности.
Как только начинается бунт, предлагайте дитенку какое-нибудь общее дело. Картошку помыть, лапшу в банки покидать, развивающими игрушками поиграть, газету порвать - ВМЕСТЕ.
Таскайте с собой в сумке и карманах всякую ерунду для таких вот совместных дел.
И будет вам счастье.

Лет до двух с половиной.
Там может начаться другая песня - пресловутый кризис трехлеток.
Тут все гораздо веселее.
Ребенок вдруг обнаруживает, что он вообще-то тоже человек.
Не стол вот, не стул, не барашек, а человек. Натурально.
И он начинает требовать человеческой жизни.
А чего это - вам можно, а ему - тоже человеку,если что, - нельзя что ли?
А силища-то богатырская уже имеется. Это вам не годовасик, который сам не понимает, чего с ним такое происходит.
Этот очень даже понимает.
И требует на полную катушку.

С логикой у него пока плоховато, поэтому требовать он толком пока не знает что.
Но требует. Сам процесс важен.
И получается, что с вашей точки зрения детка дурит, а с его точки зрения - борется за права и свободу.
Ему важно в это время убедиться, что он МОЖЕТ. Пусть вот так по-глупому, но у него опыта маловато, чтобы анализировать. Он просто бунтует. Против вас.
Глаза слипаются, но если вы скажете "спать" - он будет орать "не хочу я спать!!!"
Не против сна, а против вас.

Не злитесь. Вы - хорошие родители. И у вас хороший ребенок.
Просто это такой период, когда рождается личность. А роды, сами знаете, процесс порой нелегкий.
Успокойте себя тем, что чем более бурно проходит кризис, тем серьезнее перемены в личности вашего карапуза.
Дайте его личности родиться.
Ломать не надо. Терпите.

Если выход из кризиса годоваса в совместной деятельности, то выход из кризиса трехлетки - в игре.
Игра - единственный мир, где ребенок может быть "как взрослый".
Вот и проводите его туда. Пусть наслаждается.

В вашей сумке и карманах теперь должны поселиться мелкие игрушки. Сначала - реальные зверушки и человечки, чуть позже играть можно чем угодно - палочками, камешками, спичечками, пуговицами. Главное - они должны быть действующими лицами игры.
Пусть они разговаривают, поют песни, живут жизнью взрослых - ходят на работу, водят детей в детский сад - в общем, делают все то, что делаете вы на глазах ребенка.
Разыгрывайте сюжеты сами, выдавайте "героев" малышу.
Не забывайте главный принцип детства: то, что у взрослых считается шизофренией, у детей - норма жизни.
Начнет играть - кризис сойдет на нет. И вы опять получите своего славного малыша обратно.


Что касается меня - я обожаю этих маленьких бунтарей. Мой любимый возраст. Они такие трогательные с этими своими дурацкими требованиями всерьез, попытками быть самостоятельными и отчаянным желанием быть понятыми и любимыми.

Очень скучаю по моим трехлеткам (сегодня, кстати, звонили родители, рассказывали, что дети бунтуют и просят Степанну обратно :(

Сын у меня кризис проживал бурно, при случае визжал, дрался, плевался, орал и обещал всех поубивать.
А мне нравится.
И, кстати, я для моего мальчишки - непререкаемый авторитет, несмотря на то, что не пытаюсь его подчинить, а устраиваю вечно движуху и веселуху.

Просто я знаю, что через этот бунт ребенок на самом деле рождается как личность. Если не ломать, то получается уверенный в себе, способный на поступки, живущий полной грудью человечище.
Если сломать - получите в будущем невротика, застенчивого или комплексующего без повода червячка, готового прогнуться по изменчивый мир, даже когда для этого нет никакого повода.
Кто вам больше нравится?

Взято у semirina
markaround

(no subject)

По Уайнхолдам, каждый человек в своем развитии проходит 4 этапа - созависимый (0-1,5 года), противозависимый (1,5-3 года), независимый(3-7 лет) и взаимозависимый этапы (7-12 лет).

Созависимый период заканчивается тогда, когда удовлетворены все основные потребности младенца - основные физиологические + в физическом контакте, во внимании, в безопасности и в постоянстве объекта (когда ребенок понимает, что "мама ушла" не равно "мама исчезла"). Тогда ребенок переходит в период противозависимости, который обозначает психическую готовность ребенка к отделению от мамы и осознаю себя как отдельной личности (1,5-3 года).



В этот период ребенку важно чувствовать, что мать несет за него ответственность и гарантирует его безопасность. Тогда он не боится начать психологическое отделение.

Если ребенок не пройдет этап отделения - он остается психологически зависим от матери, по сути - он ощущает, что мама и он - это одно целое, а в дальнейшем - то, что он и окружающие люди - это тоже одно целое. Во взрослой жизни это приводит к ряду психологических проблем, вроде зависимости от чужого мнения, зависимости от алкоголя, и т.д., от которых обычно избавляются у психотерапевта, потратив на это кучу денег и времени.

Этап противозависимости характеризуется следующим:

Ребенок начинает говорит "НЕТ!", то есть - противоречить матери.
Ребенок начинает проверять границы дозволенного непослушанием, а точнее - замечать и осознавать эти границы (присутствие границ позволяет малышу чувствовать себя в безопасности - "Мама запрещает - значит, мама ответственна за меня, со мной ничего не случится").
Ребенок начинает делать "назло".
Ребенок начинает капризничать и устраивать истерики.
Ребенок начинает говорит "Я САМ!".
Ребенок стремиться помогать взрослым.
Ребенок желает уходить далеко во время прогулки.
и т.д.

Для того, чтобы ребенок прошел этап противозависимости, а не остался бы на нем на всю жизнь, маме необходимо делать следующее:

Транслировать ребенку безусловную любовь - "Я люблю тебя, несмотря на то, что ты огорчаешь меня".

Проводить границы дозволенного, быть уверенной и последовательной в запретах.

Гарантировать ребенку физическую и моральную безопасность - не бить его, не шлепать, не пугать, не стыдить и т.д.

Уважать право ребенка на плохое настроение, усталость, неидеальность, детские желания (уважать право на желание не равно удовлетворять желание).

Принимать на себя ответственность за ребенка - то есть, осознавать, что в паре родитель-ребенок взрослый ответственный человек - мама, а слабый и зависимый - ребенок, а не наоборот. К примеру, если мама устала, гуляя с ребенком в парке, то ребенок совершенно не несет за это ответственности, и нельзя говорить ему "Ты не получишь мультиков, так как я из-за тебя устала".

Или другой пример перекладывания ответственности - говорить ребенку "Ты решил, что не хочешь к врачу, и из-за этого у тебя теперь загноился палец. Сам виноват". Родитель отвечает за безопасность ребенка, и только родитель несет ответственность за его здоровье.

Быть искренним с ребенком и говорить о своих чувствах - "Я злюсь на тебя за то, что ты разбил чашку".

Разрешать ребенку испытывать любые эмоции и проявлять их - особенно отрицательные. "Ты злишься? Нельзя бить маму. Побей подушку, если хочешь". "Ты устал и расстроен? Поэтому ты плачешь? Я тебя понимаю".


Родители - оплот безопасности, если родители начинают умышленно приносить ребенку физический или психический вред, боль, унижают его личность и т.д., ребенок становится вынужден принять на себя родительскую ответственность, а это в возрасте 2-х-3-х и т.д. лет чревато серьезными психологическими проблемами. Ребенок, отвечающий за своих родителей, становится не уверен в себе, не контактен, не доверяет родителям и никогда не придет к ним с важными вопросами, никогда не чувствует себя в безопасности, имеет потребность самоутверждаться на слабых, а во взрослом возрасте не знает, кто он и чего хочет на самом деле.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок имел подобные трудности, вам стоит делать следующее:

Обесценивать чувства малыша - "Плачь, плачь, поменьше пописаешь!"
Жаловаться ребенку на жизнь, назначая его взрослым.
Перекладывать на него родительскую ответственность, назначая его ответственным за последствия его поступков, причинивших ему вред (взрослый обязан следить за маленьким ребенком, и всё, что случилось с ребенком - ответственность взрослого).
Пугать его бабайкой, чужими дядьками, "я отдам тебя милиционеру" и т.д. (травма безопасности).
Причинять ему физическую боль.
Унижать его психологически - "Ты никто! Ты не имеешь права голоса".
Отказывать ему в помощи, когда он за ней обратился.
Игнорировать его личные границы (например, щекотать его, если он попросил этого не делать, бить по губам, рукам, шлепать).

Если родители уверены в себе и действуют здоровым образом, этап противозависимости проходит довольно быстро.

Источник - Уайнхолд, "Освобождение от созависимости", вольный пересказ. Ссылки запрещены, но гуглится легко.

Предполагаю, что пост может вызвать негативные отклики про белое пальто, поэтому сразу предупрежу троллей, что в подобные дискуссии я не вступаю.
Взято у  nat_ura